Humor Oneng

Kita tertawa sejenak, lumayan dapat e-mail dari sang pujaan hati lalu di post ke blog ini.

Oneng Menelepon
Oneng : "bang, telpon kite jelek nih"
Badjuri : "emang nape?"
Oneng : "kagak bise nelpon 911 bang?"
Bajuri : "lagak lu kayak bule' aje, emangnye lu udah coba pencet?"
Oneng : "kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye."


Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Oneng : Aye lagi nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil gagang telpon, kagak sengaje aye ngangkat seterika dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.

Oneng Di Apotek
Oneng : Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok...!!

Oneng Belanja
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "gue kagak jual ntu neng"
Oneng: "oh iye, makasih mpok"

Besoknya datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "kagak jual neng..."
Oneng: "oh iye, makasih mpok"

Besoknya masih datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "pan gue ude bilang 2 kali, GUE KAGAK JUAL dan gak akan pernah jual, sekali lagi lu tanya, gue paku kaki lu ke lantai...!!!"
Oneng: "galak amat, maafin aye mpok..."

Eh, besoknya gak kapok-² masih datang...
Oneng: "ade martil gak mpok?"
Mpok: "kagak jual"
Oneng: "kalo paku ade mpok?"
Mpok: "kagak"

Hening sejenak...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"

Oneng Sok Tau
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung...

Oneng: "nape bang? kok mukenye kusut kayak cucian kering"
Badjuri: "abang malu neng, tadi abis diketawain ama temen-²"
Oneng: "diketawain kenape? pan bagus bisa ngibur orang"
Badjuri: "gue jawabnye salah pas ditanya paris ntu letaknye dimane?"
Oneng: "mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-² letaknye"

Oneng dan Kokok Ayam
Ponakan Oneng memanggil Oneng ke belakang rumah sambil teriak...

Ponakan: “mpok oneng... mpok... sini buruan...”
Oneng: “nape sih? pake tereak-² segala...”
Ponakan: “pratiin tu mpok, matenye mpok...”
Oneng: “merem? trus nape?
Ponakan: “ntu die mpok, kenape ayam kalo berkokok matenye merem?”
Oneng: “yee... begituan ditanyain, pan ayam ude hapal teksnye...”

Oneng Kehilangan Uang
Masuk rumah muka Oneng sedih, matanya berkaca-²...

Badjuri: "eh, elu nape neng? abis ngiris bawang? hehe..."
Oneng: "si abang becande mulu', oneng lagi sedih niy"
Badjuri: "sedih kenape?"
Oneng: "duit aye ilang bang dijalan, 20 rebu"
Badjuri: "iya ela... gitu aje nangis, ude ni abang ganti"

Tangis Oneng jadi makin keras...
Badjuri: "nah lho... duitnye ude diganti, male tambah kenceng"
Oneng: "pan, kalo duit oneng kagak ilang sekarang ude jadi 40 rebu bang"

Foto Kemungkinan Penyamaran Noordin M Top

Maklumat : Hanya untuk bercanda, diharapkan kerelaan hati dari pemilik foto dan tokoh didalam foto.

Hadi Si Pembuat Onar!!

Ngomongin soal masa kecil, gw punya pengalaman yang gw sendiri bingung mo masukin kategorinya kemana. Lucu kah? Tragiskah? Heroistik kah? yah biar pembaca yang budiman saja menilainya.

Kejadiannya masih terekam erat banget diingatan gw, kejadian ini juga menyisakan luka. Bekas luka lebih tepatnya. Sampe waktu kejadiannya gw juga masih inget. Tepatnya pas jam istirahat, sekitar jam 9.30 pagi. Waktu itu kalo ga salah gw masih kelas satu, dua, tiga, empat, lima atau enam. Pokoknya masih SD waktu itu, belum berkumis, masih jadi atlet binarangka sejati, bukan otot yang keluar dari tubuh gw, tapi tulang belulang yang kalo gw pikir bisa dipakai buat cuci baju.

Baju yang gw pakai waktu itu juga masih gw inget, seragam pramuka cokelat-cokelat dengan gradasi warna yang berbeda diantara kedua cokelat tersebut. atasan lebih muda dibanding bawahan. Upsss...penting ga sih? bertele-tele banget.

Di awal cerita, judul diatas emang tepat banget, coz sifat nakal yang tersimpan didalam diri waktu itu lagi muncul. Pas jam istirahat, bukannya bertindak seperti anak2 laki-laki yang lain. Bermain karet, bekel, congklak dan sebagainya, gw malah terbuai ajakan teman gw (lupa siapa, yang pasti kalo ga ada dia, pastinya ga akan ada kisah ini..Terima Kasih Tuhan, sudah mengirimnya untukku).

Gw yang masih lugu waktu itu diajak olehnya untuk berbuat dosa. Gw diajak masuk taman larangan. Sebuah taman yang dilarang dimasuki oleh siapapun kecuali orang yang biasa merawatnya. Jangan bayangkan taman itu seindah mall TAMAN Anggrek (hlo). Taman itu hanyalah tanah yang ditumbuhi rumput liar, dibatasi pagar bambu. Tapi di tengah taman itu ada bunga yang tumbuh, yang selalu menggoda pria sejati tuk memetiknya untuk dipersembahkan kepada tuan puteri.

Singkat cerita karena gw rasa sifat bertele-tele gw kambuh :

Temen Gw yang Menjerumuskan Gw ke dalam Dosa : " Di, kita metik bunga di taman itu yuu"

Gw : "Wah, ga berani ah, yang jaga kan galak"

TGyMGkdD : "Udah...." (sambil narik tangan gw)

Akhirnya gw pun tergoda, gw panjat pagar bambunya, sejurus kemudian gw dah berjongkok ditengah taman sambil metikin bunga.

Tiba-tiba Si TGyMGkdD teriak

TGyMGkdD :"Di, kabur di!!! Ada Pak Penjaga!!!"

Gw ga tau saat itu emang bener2 ada atau engga, ga tau Si TGyMGkdD bener2 care ma gw apa cuma ngerjain gw doang, tapi sifat panikan gw waktu itu kambuh, tanpa cek dulu bener apa engga, gw langsung lari kaya kambing dikejar karena mo dijadiin kurban Lebaran Haji.

Hasilnya??

Dziggggg!!!!!

Auchhhhh!!!

tiba2 pandangan gw buram....karena panik gw lari dalam kondisi pandangan gw bener2 buram, gw lari sekuat tenaga.

Dan hasilnya??

Dziggggg!!!!!

Auchhhhh!!!

Kali ini gw ga berani nekat lari lagi, pandangan gw udah bener2 kabur. Gw coba nenangin diri gw. ambil napas. Perlahan pandangan gw mulai pulih, samar, gw bisa liat makhluk tinggi kurus yang dua kali gw tabrak tadi. seram, kalian mau tau makhluk apa itu? bener mau tau?? Dia adalah....tereret tereeeeeeeeet

Tower Penampung Air
(tinggi, jangkung menjulang, dengan besi2 yang melintang rendah)

Ternyata dua kali hidung gw menghantam besi yang melintang, namanya jagoan, pas bentur gw sama sekali ga merasa sakit. Iseng, gw masukkan jari telunjuk ke dalam lubang hidung gw, dari lubang hidung yang kanan ada cairan berwarna merah, dari yang kiri malah lebih banyak. Sakit…snut snut...mungkin ada yg retak kali yah, tp namanya bocah, jd gw cuekin aja. Akhirnya di hidung gw sekarang ada cekungan dengan radius yang merata, seharusnya kalo ga ada kejadian itu, hidung gw dah jadi hidung mancung sempurna. Hiks.

Yang jadi misteri dari cerita ini adalah, gw sama sekali ga tau sampai sekarang kemana perginya si TGyMGkdD. Apa dia bernasib lebih parah dari gw? Apakah dia tertangkap basah oleh Pak Penjaga lalu di mutilasi menjadi seratus potongan rata?? Gw ga tau, biarlah itu menjadi misteri.

Jokes about Ah Beng

Ah Beng bought a new mobile.
He sent a message to everyone from his Phone Book & said,
"My Mobile No. Has changed. Earlier it was Nokia 3310. Now it is 6610"

==========================================================================
Ah Beng : I am a Proud, coz my son is in Medical College .
Friend: Really, what is he studying.
Ah Beng: No, he is not studying, they are Studying him.

==========================================================================
Ah Beng : Doctor, in my dreams, I play football every night.
DR: Take this tablet, you will be ok.
Ah Beng : Can I take tomorrow, tonight is final game.

==========================================================================
Ah Beng : If I die, will u remarry?
Wife: No! I'll stay with my sister. But if I die will u remarry?
Ah Beng : No, I'll also stay with your sister.

==========================================================================
Ah Beng : People consider me as a "GOD"
Wife: How do you know??
Ah Beng : When I went to the Park today, everybody said, Oh GOD! U have come again.

==========================================================================
Ah Beng complained to the police: "Sir, all items are missing, except the TV in my house."
Police: "How the thief did not take TV?"
Ah Beng : "I was watching TV news..."

==========================================================================
Ah Beng comes back 2 his car & find a note saying "Parking Fine"
He Writes a note and sticks it to a pole "Thanks for compliment."

==========================================================================
How do you recognize Ah Beng in School?
He is the one who erases the notes from the book when the teacher erases the board.

==========================================================================
Once Ah Beng was walking he had a glove on one hand and not on other.
So the man asked him why he did so. He replied that the weather forecast announced that on one hand it would be cold and on the other hand it would be hot.

==========================================================================
Ah Beng in a bar and his cellular phone rings.
He picks it up and Says "Hello, how did you know I was here?"

==========================================================================
Ah Beng : Why are all these people running?
Man - This is a race, the winner will get the cup
Ah Beng - If only the winner will get the cup, why others running?

==========================================================================
Teacher: "I killed a person" convert this sentence into future tense
Ah Beng : The future tense is "u will go to jail"

==========================================================================
Ah Beng told his servant: "Go and water the plants!"
Servant: "It's already raining."
Ah Beng : "So what? Take an umbrella and go."

========================================================================== A man asked Ah Beng why Ahmad Badawi goes walking in the Evening and not in the morning
Ah Beng replied Ahmad Badawi is PM not AM

Solat Jum'at

Seperti biasa, aktifitas siang dihari jumat adalah solat jumat, namun jumat ini kerjaan lagi numpuk banget. jadi ketika rekan2 kerja yang lain ngajak solat. gw masih bergelut dengan kerjaan. Terlalu asyik sampe akhirnya gw baru sadar kalo ruangan kantor dah sepi.
Karena malas jalan solat jum'at ke mesjid yang biasa gw jadikan tempat buat solat jum'at dan malas juga kalo harus antri makan siang setelah solat jum'at, akhirnya gw putuskan untuk makan siang di kantin dan solat jum'at di kantor, di mushola kantor, di lantai dua.
Sebenernya ini baru pertama kali gw solat jum'at disana. belum tau situasinya bagaimana. dan ternyata agak riskan juga, soalnya ruang untuk solatnya dibagi dua, imam ada di ruang trainning dan sisa makmum yang ga tertampung di ruang trainning solat di mushola yang space ruangannya lebih kecil dari ruang trainning. dan siang itu, karena datang terlambat, gw harus berkumpul dengan jamaah lain di mushola.
Yang menjadi cerita sial siang itu adalah speaker di ruang musholanya mati, jadi suara khotib yang lagi berkhotbah sama sekali tak terdengar. Alhasil, banyak jamaah yang malah asik ngobrol. Gw pikir, kalo sampe solat nanti speaker ga nyala juga, bisa kacau solat diruangan ini.

Dan benar saja, solat sudah dimulai tapi speaker masih mati. wah, ketar-ketir juga menghadapinya. Rakaat pertama semua berjalan lancar karena ada makmum yang membantu mengeraskan suaranya setiap imam takbir. Nah, begitu masuk rakaat kedua di sujud pertama. suara makmum yang biasa membantu itu tidak terdengar lagi. Lama sekali menunggu mungkin kami sudah sujud selama hampir tiga menit. Karena tak sabar, satu persatu jamaah mulai berinisiatif tuk bangkit dari sujud. gw?? ga tertarik tuh, dosa mendahului imam.

tapi dah lebih dari lima menit deh kayanya gw masih sujud aja. Imam mana yah?? kok ga takbir2 sih? Akhirnya karena iman yang kurang tebal. Karena godaan syeiton yang terkutuk. Karena...yahkarena emang gw nya aja yang ga sabaran, akhirnya gw tergoda juga untuk bangun dari sujud. Ga cuma itu, karena nafsu yang bergelora, gw malah kebablasan sampe salam segala.

Pas salam kedua sayup2 gw denger...eh bukan sayup2 deng...jelas banget ada yg takbir....Allahu Akbar!!...

Dalem Hati Gw : "Siapa tuh yg takbir???"
Syeiton yang godain gw dari tadi : "Ïtu kan makmum yang bantuin Imam Takbir tadi oon!!!!"(tertawa menyeringai)
Dalem Hati Gw : "Öwh....gitu....."
Dalem Hati Gw (lagi) :"HAAAAAAAAH!!!!.....jadi...."

Rekan-rekan pembaca yang budiman, kalian tau kan kejadian yang sebenarnya? Ternyata semua orang diruangan itu cuma kelebihan inisiatif. 100% mendahului imam. Jadi yang salah siapa?? salah gw?? salah temen2 gw?? (dialog Dian Sastro di film AADC).


Pas selesai solat ada yang komen kaya gini
Orang tak dikenal kepada orang yang tak dikenal juga:"Makanya kalo mo solat jumát jangan telat, jadi kaya gini deh"

Dalem hati Gw (lagi dan lagi) :"Alhamdulillah, ternyata gw ga sendiri"

Lift Itu……

Ngantuk….ga tau kenapa gw bisa ngantuk kaya gini di sabtu siang nan cerah ini…duh, padahal kerjaan gw lagi numpuk…kenapa yah gw bisa ngantuk separah ini???owh iyah…mungkin karena gw telpunan ma si tembem sampe stengah dua pagi….don’t know, kalo telpunan ma dia hawanya betah ajah, walau mata dah sepet, iler berceceran, obrolan ngalor ngidul…tp dengerin suaranya bisa menyejukkan hati…haiyah….

back to office….baru mulai kerja, eh sohib dah pada ngajak makan siang..meluncurlah gw kembali kebawah….makan nasi goreng gila…minum es klapa muda..hehe…top markotop dah…

tapi saran gw buat yang lagi ngantuk…jangan minum es klapa muda dah…efeknya menakutkan….ga cuma dihantui rasa takut berkepanjangan, tapi juga halusinasi…haiyah…lebay…ga sih…cuma dgn minum es klapa muda malah bikin lo tambah ngantuk…dan efeknya adalah seperti kejadian berikut…..

karena gw kerja di lantai 12….otomatis untuk menuju ke sana dari lobby harus naik lift dun???iya ga?? tul ga??….nah pas naik lift….gw yg masuk terakhir dibanding dua temen gw….otomatis sebagai anak yg berbudi pekerti luhur…gw berinisiatif untuk menekan tombol lantai yg dituju….tapi edun…nih lift rusak apa gimana yah…gw tekan tombol lantai yg mau gw tuju kok tombolnya ga nyala2…lift pun ga bergerak gerak…ngejogrok aja di ground floor….aneh….gw pencet dengan perasaan…lemah lembut…tetep aja tuh tombol ga mo nyala….gw teken terus…tetep ga bisa

gw sampe berfikir, dosa apa sih gw sampe lift aja ga nurut ama gw???zinah gw ga pernah, durhaka ma ortu juga engga….hmmmm…tp gw terus ikhtiar, gw pencet trus…makin lama makin panik…..trus gw tanya temen2 gw

komen gw : woi…napa nih lift…kok gw pencet tombolnya ga ngerespon sih

Komen temen gw: cengangas cengenges ga jelas….

komen gw : yeh, bukan bantuin malah cengangas cengenges…..

komen temen gw : gimana mo naik ke atas dii…..kan yg lo pencet daritadi tombol “G”…..kalo mau ke lantai 12 tuw pencet tombol “12″ dong….

gw dalam hati : *ya ampun bodohnya…….*

dan setelah tiba di lantai 12….di cubicle gw tercinta…gw pun tertidur satu jam lamanya…tanpa iler…tanpa mimpi…..

Tegaaaaaa!!!!

Minggu ini gw seneng banged cuy…haha…gw dapet kabar gembira kalo departemen di kantor gw bakal ngadain gathering ke ciawi…huaaa…dah kebayang berlibur ke tempat yg sejuk….banyak acara yg ketawa ketiwi…bisa lepas dari rutinitas ngantor dan kuliah gw…huaaaa….bebas dah…istirohmat pokoknya…^_^…cuma bagai tersambar petir di siang bolong…di imel undangannya tertulis : dress code….back to 60’s….

Aje buset…gw musti kembali berpakaian ke jaman engkong gw masih gaul….btw….engkong gw dulu gaul ga yeh….berambut jambul…klimis kumis gt???ah au ah…yg pasti dia aktip….buktinya ada gw….hehe

karena undangan dan hari H cuma beda seminggu….gw panik…kalang kabut….siapa yg bisa nolongin gw ngadepin acara inih….membaca aja aku sulit….

Akhirnya gw dapat ide yg brilian…..smart….memecahkan kebuntuan yg menjadi masalah dunia selama ini….akhirnya gw memilih bertanya ke temen2 gw dari departement lain…..gw kirim imel ke mereka….

wooiiiii….ada yg punya clue ga…fashion taun 60an gimana sih??? beruntung gw punya temen2 yang care banget sama gw….hanya dalam tempo yg sesingkat singkatnya…banyak banget yg kasih respon

ada yg merespon begini:

*udah….lo ga usah pusing…ga usah cari macem2…lo ga usah dandan macem2…muka lo dah jadul bangettttt….

respon gw…..*njr*t lo….jujur banget seh….

trus ada yg kasih saran begini :

*udah mas…ke mall ambassador ajah….di lantai dasar tuw ada toko…namanya Strawberry dan naughty…..mungkin disana ada

respon gw : huaaaa….makasih…lo dewa penolong gw banget dah….makasih banget nih, gw ga tau harus kasih apa ke lo…..

respon dia : udah…lo beliin jepitan rambut yg lucu buat gw

respon gw : *mulai curiga dgn kata kata jepitan rambut*

akhirnya…karena seneng banget, gw ngajak 3 orang sohib gw tuk berburu benda2 pubakala tersebut….ahhhh, gw ga pernah menyangka bakal semudah ini…apalagi jarak mall ambassador dan kantor gw cuma selemparan batu…haha…dalam hati, gw menertawakan temen2 gw yg kesulitan nyari dandanan buat gathering nanti….haha…ga bakal gw kasih tau rahasia tempat ini ke temen2 departemen gw yg lain…hahahahahahah….huahahahaha….huahahaha….dah ah ketawanya…cape…

dan sampailah gw di mall yg terkenal itu….gw semangat banget pokoknya…berapapun gw bayar asal gw bisa tampil unik…..sampailah gw di toko pertama….strawberry…yihaaaaaa…tereret teret…..jedeeeeeeeerrrrrr…..kaya kesamber gledek lagih gw pas liat isi tokonya….anjiaaaangggg…ga salah liat gw????kok isinya….aw…aw…isinyaaaa….aw.aww…isinya beneran cuma jepitan rambut imut2 gitu sih…minus dimata gw ga nambahkan????

akhirnya setan disisi kiri gw dan malaikat di sisi kanan gw yg bentuknya kaya di pilem2 itu berebutan pengen gampar muka gw…mereka pengen ngasih tau kalo gw dah jadi korban penipuan dengan organisasi yg rapih sekali…sekelas CIA gitu deh…parah sekali

tapi gw ga patah semangat…mungkin emang infonya aja yg salah….tenang diii…masih ada toko kedua….the naughty…yihaaa…kali ini pasti ga salah…dan setelah gw tiba di toko itu…beneren….yg nipu gw pasti dah menyiapkan skenario terbaiknya buat menghancurkan segenap jiwa raga dan kemaluan di depan sohib2 gw

komen sohib2 gw :

lo emang polos kok di…jd kita maklum lah

respon gw : Siyaaaaaaaal!!!!

Nasi tidak Sama Dengan Bubur

Rekan Kerja Hadi yang Gaul : “Di, gw abis makan makaroni nih, ada dagingnya, pakai keju cheedar pula”

Hadi : “Wah, enak banget tuh. Beli dimana? Dikantin ada ga? gw mau dong”

RKHYG : “Gw bawa dari rumah, dibikinin nyokap gw. Tadi pagi sarapan bubur, tapi heran masih laper aja nih, gini nih kalo belom makan nasi.”

Hadi : “Hukakaka….Indonesia banget sih lo, bubur bukannya dari beras juga? sama aja kan kaya nasi?”

RKHYG : “oh…iya yah”

Ternyata Wanita juga Butuh

Kemarin ada kejadian dengan dialog seperti ini:

Rekan Kerja Hadi yang Berwajah Manis dan Innocent: "Di, lo ada Flash Disk ga?"

Hadi : "Ada mba, kenapa?"

RKHYBMDI : "Gw minjem dong, mo buat survey ke bandung nih besok"

Hadi : Boleh mba, bentar yah gw cek dulu sisa space nya berapa"

RKHYBMDI : "hmmmm, tapi flash disk lo ga ada isi yang aneh-aneh kan Di?" (Adult Content, red)

Hadi : "eits, sori...flash disk gw mah bersih dari hal-hal seperti itu."

RKHYBMDI : "Bagus deh, kalo ada gw yang repot nanti."

Hadi : "hlo....kok jadi lo yang repot mba?"

RKHYBMDI : "Iya, soalnya gw ke Bandung ga sama suami"

Hadi : "Gubrak........maksoood loh mbaaaaa"